Sèche tes larmes...

Retrouvé le sourire !

Ces derniers temps j'ai pas trop blogué j'ai été pas mal occupé à préparé la petite fête de mon bébé et après j'avais plus le coeur à la fête (voir article précèdent). Mais aujourd'hui je veux explosé ma joie comme j'ai explosé ma tristesse il y à quelques jours...

Il y à quelques jours j'étais au plus bas, suite à trop de mots non dit, je me suis renfermé sur moi, j'ai tout gardé pour moi. J'ai rien dis à personne pendant beaucoup trop de temps jusqu'à ce que ma peine deborde et qu'elle soit revelé aux yeux de tous le monde. Ce qui au passage à été pire, j'aurais gardé pour moi j'aurais continué de me contenir et pleurer seule et non toute les 5 minutes devant tous le monde, tout le temps.

J'avais perdu mon frère, mon meilleur ami, une grande partie de moi. Celui qui partageait mon quotidien depuis bientôt 9 ans. Qui était là à toute les étapes de ma vie, qui s'avait m'enguelé, rire à mes conneries, m'écouter, me conseillé. J'étais perdue de l'avoir perdu.

Quand ma tristesse à commencer à être trop envahissante, le chéri avait du mal à gerer sa. Il ne savais quoi me dire, quoi faire. Un câlin, sans un mot juste être là et c'est juste ce dont j'avais besoin. Il voulais me laisser gerer cette histoire à ma façon, à mon rythme.

Un matin je lui es demandé de ce voir le soir, qu'il me dise si on se retrouveras ou si je dois me faire une raison et passez à autre chose définitivement. Le soir je m'empresse de partir du travail espèrant le voir même si j'avais peur de ses retrouvailles.. Sa n'a pas eu lieu, un message qui ma fais rentré les yeux transpirant.. Dans ma tête ? "Il veux plus me voir, tu l'a ta réponse! Passe à autre chose". Je fais la forte devant le chéri.. "Je m'en doutais de toute façon c'est pas grave je m'en remettrais.." Au fond de moi j'attendais qu'une chose, me retrouver seule et pouvoir pleurer et vidé ce que j'avais sur le coeur..

Le lendemain j'étais en repos, j'avoue avoir été moins faible j'avais mon loulou à m'occupé et milles et une choses à faire j'avais l'esprit ailleurs.. Le soir avec le chéri nous sommes allez chez But acheter une table basse (détail inutile). Sur le retour pas un mot mais des musiques.. Une, deux et la machine à larmes es relancé.. J'ai pleurer 10 minutes aussi discrétement que possible jusqu'à ce que le cheri s'en rendent compte.. "J'en es marre de te voir pleurer toute les 5 minutes, tu sais quoi? On va allez le voir, vous allez vous expliqué et sa sera reglé". J'ai pleurer encore plus.. "Mais si il veux pas me voir ?" sa sera pire pour moi ! "Si au final il me jette ?" des minutes assez longue, sans parlé du stress, du mal de ventre qui arrive.

Nous y voila.. mais il n'y à personne ! "C'est pas grave, on attend je suis pas pressé on repart pas d'ici sans que tu l'es vue" assez determiné le cheri, mais au final c'est lui qui avait raison. Il fini part arrivé, moi qui avait sèché mes larmes de le voir ma retourner tout le coeur. En guise de bonjour pas de bisous, pas de câlin comme je le voulais.. J'étais assise comme tétanisé dans ma voiture accroché à mon sac à main sur le ventre. Tu réfflechie pas dans ses moments tout es naturel j'ai donc ouvert la conversation part un "Tu me manques" en sanglot.

La discussion es ouverte mais j'arrivais pas à sèché mes larmes, il paraissait si loin de moi tout en étant assis à mes pieds. Je reconnais pas ses paroles, ses gestes. Où es passé mon frère ? Qui me l'a piqué ? Qui me l'a changé ? Tellement triste j'avais juste envie d'un câlin, d'une phrase qui me dirais "t'inquiète pas tout es fini, je suis la". On à parlé un bon moment, j'ai eu quelques sourires aussi notamment quand il m'a dis "T'es pas enceinte pour pleurer autant?".

On ce quitte même si moi j'aurais voulu resté la nuit entière à parler. Un bisous et un "Je ferais des efforts..". Je repart légère, quelques dernière larmes histoire de ce dire "Allez maintenant stop, respire!".

Un petit message pour me dire "Bonne nuit", on aurait dit une ado de 15 ans qui attendais depuis des heures un message du beau-goss du collège. "Il m'a envoyé un message !". Sans vouloir le harcelé je lui dis que de mon côté il sait tout, je laisse faire le temps, je lui laisse le temps de revenir si il le veux et quand il le veux.

Des petits messages de temps en temps un "Bonne nuit", un "Bonne journée" j'avais tellement peur au début qu'il fasse sa par "obligation" parce que je l'ai fais culpabilisé à être en larmes devant lui. Mais aujourd'hui j'ai la certitude que non il sait forcé à rien.

Aujourd'hui à 12h30 un petit message "Tu es en pause ? Jusque quel heure ?", "Oui - 14h00 pourquoi?", "J'arrive". J'ai re activé le mode "J'ai 15 ans et j'ai mon premier RDV". J'étais stressé et sur-excité ! Stressé, qu'est ce qu'on va ce dire ? Il le fais parce qu'il m'a promis de faire des efforts? Excité, je vais l'avoir pour moi un petit moment et je sais qu'il sera celui que j'ai connu. J'ai mangé en 45 secondes, mon collegue me regardait en se disant elle es pas net !

"Je suis là". Je venais d'ouvrir ma mousse au chocolat, j'étais débout, avec mon manteau, mon sac sous le bras. "A tout à l'heure", mon collegue me repond "Oui oui bon courage". Je finis mon yaourt sur le parking en le rejoignant..

Et en faite, non rien à changer. C'était cette personne la que je voulais retrouvé. Un petit verre, des blablas comme des copines qui ce sont pas vue depuis des mois. Un visionnage de photos dans le portable, des comèrages, des sourires.. Une fois de plus je voulais avoir plus de temps pour le retrouvé mais il à fallu retourné au travail. Mon collegue m'accueil avec "Ta un sourire niais", "Oui, peu être mais je m'en fous!". J'ai eu la pêche toute l'après midi.

Je suis convaincue aujourd'hui entre lui & moi rien n'a changé et rien ne pourras changé. Je m'en veux d'avoir douter, de lui avoir mis tant de pression mais j'étais si malheureuse..

J'espère re vivre les mêmes moments qu'on à déjà partagé, qu'on se reverra ausi naturellement qu'avant, qu'aucune gêne sera entre nous, qu'on partageras nos anniversaires ensemble, et des reveils ensemble après une dure soirée.. Juste qu'on retrouveras cette relation de frère et soeur qu'on à toujours eu.

J'ai l'impression d'en faire des caisses, je me dis que si c'était pas moi qui écrivait cela je dirais que s'en es bien trop. Mais pour moi on à n'y le même nom, ni le même sang mais c'est mon frère au même degrès que mes deux frères. Alors il es normal d'avoir été au plus mal face à cette situation et normal d'être heureuse face à ce petit re nouveau..

Je sais que tu passe part ici, sâche que je t'aime.

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